老范生活博客

人生的精彩之处是什么？未知！我们最惧怕的是什么？未知！ 正是因为我们对事物的未知，所以我们害怕。但是同样是因为我们对事物的未知，才激起我们去探索，才使得我们为了一个又一个目标去奋斗。正是因为未知，我们的人生才充满了精彩。如果现在给你一个选择，可以让你知道自己这一生的命运，知道你以后每一天将发生什么事情，你会选择去知道这个过程吗？如果你知道了，那么你的人生还有什么意义？你的人生便如同事前编写好的计算机程序一样按部就班的进行。这样的生活是不是很可怕，对于我来说或许这样的日子如同世界末日的来临。 从小到大我就很不解一个问题，周围如此多的神汉巫婆算命先生在给别人预测祸服的同时，为什么不给自己先算上一褂？为什么不算算如何生财，这样不是比摆地摊要好许多吗。当然我明白这些都是封建迷信，即使有人懂的饿一二点易经之类，最多也只能算是伪科学。 有时候我们十分想知道自己以后会发生什么事情，想知道自己以后会在什么单位上班，想知道自己以后的爱人是谁，想知道自己以后的孩子会是儿子还是女儿，想知道自己以后的事业会发展到什么程度。某些时候这些想法是促使人们奋斗向前的动力。可是如果你真的知道了这未来的天机，你便会哀叹便会消沉起来，会散失斗志。因为你以为事情早已经注定，因为你心中明白在未来某段时间内是不会有什么变化的。 我是一个成不了大事的人，不仅因为我久久不能从一件事情中自拔出来，还因为我似乎丧失了斗志。总觉得生活失去了目标，变的迷茫。也许每一个毕业生都会有这种心理情绪的变化，可是我似乎特别能明显的感受到这种负面情绪的影响。这种对前途的未卜，对生活的担忧，总是在困饶着我。

公务员面试通知总算是下来了，可是需要在2月10日之前邮寄相关材料到了铁路局。报名登记表，推荐表等需要有学校院系和教务处的章。其实我知道我做这些根本就是徒劳，抛去其他的因素不说，单论我自己的综合素质和包括身体素质肯定是不合格的，但是我还是要去努力。我的人生信条就是只要有希望，那怕是只有亿分之一的希望，都不应该放弃，都要努力。人生本就应该是奋斗的生，就应该如同红岩上倒悬的生命一样，每天都以一种新的姿势去迎接那轮喷薄欲出的太阳。 今天是2010年春运的第一天，但是南京火车站已经是人山人海了。大多是放假回家的高校学生，听着他们谈论着那些我曾经经历过的大学里的故事，真是感慨万千。他们还生活在理想之中，还在做着这样那样的关于理想的梦，而我却已经为了生活，为了一份自己喜欢的工作而奔波奋斗。未曾经历过失意的人不懂的珍惜，未曾经历过失败的人不懂的奋斗。听着这群南京林业大学的学生在谈论着英语四六级，计算机等级考试时的不在乎心态，我真是替他们感到悲哀，也替我自己感觉到悲哀。 也许对于他们这些专业的学生来说英语和计算机不怎么重要，可是无论怎么说，如果你连四级和计算机二级都过不了，那么你的大学是怎么读的呢？是不是说明你根本就没有什么能力？那么你还凭什么让社会给你一份工作呢？我替我自己感觉到悲哀，是因为我一连错过五次考过英语六级的机会，我为我自己感觉到悲哀是因为我没有抓紧时间好好学校。如果能够给我在来一次的机会，我的大学我将认真学习，不去浪费时间，我要年年拿奖学金，争先进，而不是把宝贵的学习时间用在网吧，恋爱等事情上。可惜，已经没有在来一次的机会。现在我唯一能做的就是抓紧现在。 现在我已经到了学校，整个学校已经空无一人，在等待盖章的这几日里，这个学校将只属于我一个人。在过不久我便要永远的离开这个校园,在也没有安心学习的机会,在也没有享受长假的机会.在也不能在清晨与花园读书,在也不能与晚上散步与校园.最重要的是我将失去帮助我奋斗的学习平台. 当然,无论是在校园还是在单位,无论是在什么单位什么岗位,我都将永远奋斗努力.不仅仅是因为经济基础决定上层建筑,更是因为人生本就是奋斗的生,否者还有什么意思?

人总有一死,或重与泰山,或轻与鸿毛.我总觉得这是有一 个很广泛的概念,到底怎么样的死才叫做重与泰山,怎么样的死又叫做轻与鸿毛呢?那些创造了大量社会财富,包括物质财富和精神财富,体现了自己的人生价值的死亡才叫做重与泰山吗?那些违背了社会道德给人类的发展造成了障碍的死亡才能叫做轻与鸿毛吗? 死亡和诞生对于一个人来说是两个同等重要的概念,诞生之前我们是什么存在形式,死亡之后我门又将魂归何处? 当然这个话题并不是我这个小老百姓所能够探究的,也许我该做的事情就是安安分分的做人,塌塌实实的工作,为那高的离谱的房价而奋斗,为那高昂的教育和医疗费用而奔波,然后在不知不觉中老去直到死去. 晚上路过接口的时候看见一队送葬的队伍,很古老的那种风俗,有吹喇叭的,有拿童男童女的,有烧纸钱的,还有放鞭炮以及哭泣声.我已经很久没有看过这样的送葬队伍了,这让我想起了我去世的爷爷,奶奶,外公,外婆.这种风俗很具有中国特色,只是不知道等到我的死亡的那天,我的后人会用何种方式为我送葬. 之所以谈起了死亡这个沉重的话题,可能是因为我或许面临死亡的威胁.从11月11日离开连云港至今我先后去了蚌埠,合肥,南京.可是就在从南京回连云港的那天我突然咳嗽了,开始我没有当会事情,但是现在已经过去了三天,还没有好转的迹象,并且似乎在加重.同学说不会是甲流感吧,仔细想来还真有甲流感的症状.结合当下国内越来越严峻的甲流感趋势,我身患甲流感的几率还是很大的.现在咳嗽很严重,夸张点说几乎把敢都咳出来了,吃了复方愈创木酚磺酸钾口服液和消炎止咳片,但是似乎没有什么作用. 我真怕自己会死去,因为我还没有做我想做的事情,最少还没有取的她的原谅,没有报答父母回报社会.如果现在真的要死了,死前我会想起谁,谁又会想起我?