昨日清晨在转角处遇见一位正在埋头苦读的学妹，我知道或许她的内心正在为期末考试而挣扎，或许她正在痛恨为什么要有考试这种事情的存在，又或许她只是沉醉于知识的海洋之中。当然在这五年里我并没有认认真真去学习专研过，我更多的只是沉迷于自己的小格局、小世界之中。但是，这五年仍然是我人生之中最重要的五年，因为在这五年里我完成了人生之中最重要的蜕变。人总要学会着长大，只要在经历过某些事情或者某些具有特俗意义的阶段之后才能真正的长大，而对于我来说大学五年是至关重要的一个人生阶段和成长经历。

       05年刚来到蚌医这片热土时，我还是一个懵懂的少年，思想上还是一片荒芜之地。然而五年之后，我已经懂的了许多，最起码我已经懂的了学习的重要性，我已经掌握里学习的方法，我也已经明白了所谓爱恨情仇都只不过是过眼云烟，人活着最重要的是在实现自我价值的同时更多的为社会创造财富。当我们老去的时候，不会因为自己年轻时的碌碌无为而悔恨，不会因为年轻时因冲动而带给他人的伤害而悔恨，这样我们便可以无悔于自己的青春年华。就像保尔柯察金那样，成功的人生永远是不断向前看的，如果你只顾着去后悔那些已经发生的事情，那么你永远不可能收获成功。

       仔细想来这五年以来我所做的并不是我自己想象中的那样，我更多的时候并没有按照自己的计划来实施。我承认我并不是一个乖学生或者成功的毕业生，但是这并不妨碍我自认为一名光荣而自豪的蚌医人。“今天我以母校为荣，明天母校以我为荣”我绝不会让这句话成为空谈。这五年以来，母校给予了我许多的扶持，如果没有母校的培养我决不能一帆风顺的走到今天。即使是五十年后，一百年后我仍然是一名自豪的蚌医人，我仍然不能忘记母校对我的培养之情。物质的生命可以在宇宙间消失无存，当时这对母校的拳拳之情是万世永存的情愫。

       五年里，母校给予了我们许多东西，无论是在学习上位我们提供的平台，还是生活上为我们提供尽善尽美的服务，都使得我们由衷的感觉到生活在蚌医这个大家庭的幸福。无论是在校理论学习期间，还是在连云港见习以及实习期间我们都能够切实的感受带学校领导和师长的关切之心，也正是因为有学校和领导的关心我们才能够顺利圆满的完成了连云港教学班所肩负的任务。

     经过这五年的学习与磨练我已经由一名懵懂的少年成长为一名坚定的共产主义战士，我深知能有今天的幸福生活，我能有当下的成就完全依赖于党的培养和师长的帮助，在毕业之后的工作岗位上我一定会贡献出自己的全部聪明才智与力量为发展中国特设社会主义伟大事业而奋斗。是母校将我们培养成掌握基本临床操作与理论水平，具有一定实践能力的社会主义事业接班人，我们一定不能辜负党和人民的期望，一定不能辜负母校与师长的重托，否者我们如何自容与天地间？

     感谢母校对我的培养，感谢申主任、朱主任在我人生最低谷之时给予我的帮助，感谢同学们在我最迷茫时对我的关心与扶持，如果没有你们我根本不能够走到今天。感谢那些伤害过我以及我伤害过的人，如果不是你们我根本不会真正的成长起来。感谢我的父母一直以来对我默默无闻的支持，感谢党和人民一直以来对我的培养。在以后的道路上我绝不会辜负大家的期望，争做一名合格的蚌医人。

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早晨起来的时候，天空又飘起了鹅毛大雪。现在算起来也应该算是桃花雪了，真相拿起相机到外面去拍几张照片。可惜这种寒冷的天气又让我顿生卻意。不过这突如其来的大雪可能对我周一的出行造成障碍。但是试想座在列车上欣赏江淮平原的雪后景色该是一件多么美好的事情，扑眼而来的茫茫白色，仿佛置身与极低般的感觉。

在这种漫天飘雪的周六应该做些什么呢？打开电脑，听听自己喜欢的歌曲，泡上一杯茶，点上一支香烟，敲打一些自己的文字，思念这自己在意的人，难道这不是一种幸福的事情吗？

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之前很多人和我说时间可以冲淡一些，开始我还不是很理解，我觉得对于我来说时间是不能冲淡我对某人的感情，是不能够冲淡我对某事的眷恋，因为我是如此的投入，如此的深爱。我甚至一度认为这个世界上最起码在我所认识的所有人中间只有我才是真正我爱了恨了，只有我才是情圣。于是潜意识里我就真的放不下那段自己认为美好的感情，放不下自己认为离不开的女人了。事实上呢，这些都不过是我自己欺骗了我自己而已，我有真的那么爱她吗？答案未必就是肯定的。

今天开年级大会，布置明天召开的安徽省医药类招聘会的事情。我很不巧的看见了某人，当时我的心理真的很平静，我很奇怪为什么我自己可以这么平静的看待这个曾经的某人，难道时间真的已经冲淡了一切？中午在食堂吃饭的时候又遇见了她和她现在的男朋友，那一刻我的心出奇的平静，没有激动，没有气愤。也许我已经不在爱她，也许我已经接受了现实，也许我已经真正的成长了起来。无论怎么样，这辈子我都不会在去理会她，更不会去招惹她。现在我们有各自的生活，虽然现在我还不能完全原谅她的欺骗，但是我现在也没有当初的爱与恨。我不想在去理会她的原因只不过是因为我不想与这样品格的人相交。正所谓：“道不同，不相为谋”。我很平静的吃饭，没有回头去看她，当时我只是想掏出手机给达达和老大打电话，告诉他们我已经能够平静的接受现实了，终于能够放下这个人和这段故事了。

为了明天的招聘会我花了60大洋做了25份厚厚的简历，希望我能够成功吧。无论以后我到那里上班工作，以后我的空间里我的文字里将在也不会提到那个人和那段故事,不必发誓,不必监督,因为我已经能够真正的接受现实,抛弃过去,面对未来.

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只是不知道谁是谁的幸福？

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我的第二个初三上学期就这样在女生的注意男生的嫉妒中度过了，而我和她还是没有任何实质性的进展。
初三下学期是要分班的，因为学校要提高升学率，就按成绩分快班和慢班。所谓快班就是把成绩相对好一点的同学安排在一起。幸运的是我和她都被安排在一个班级里（也就是在这个班级里我认识了我最好的朋友），否者的话我这一翻心血不就是白白浪费了吗？

在这个班级里我的成绩也就是中等，但是我的语文和历史成绩是非常好的，每次老师都要把我的作文当做范文来读，如果偶尔不读的话，下面的同学也会强烈的要求读我的作文，语文老师也是经常表扬我的。至于历史成绩，每次考试我都是全年级前两名。
我和她的关系也慢慢“热”了起来，可就是在这个时候，不知道怎么搞的我又被胜利冲昏了头脑，我突然觉得自己应该好好学习，以后要上县一中，甚至要上大学的。在这种思想的影响之下我开始故意拉开和她之间的距离。而我能够明显感受到哪个时候的她其实是已经很喜欢很喜欢我的，她甚至直接让我前排的女生来问我喜欢不喜欢她，甚至上自习的时候非要和我做同一个桌位，甚至故意把笔丢在地上让我帮她检，甚至主动问我要照片。这些本来都是我十分渴望的事情，就连做梦也想做的事情，可是哪个时候我竟然想要好好学习，如果真的饿要好好学习，开始为什么还要休学，如果真的好好学习，最后为什么还是没有考上县一中？
最大的原因就是哪个时候的我也是比较自大，有三四个女生同时喜欢我，就觉得自己很了不起，看见别人上了县一中就觉得自己也应该上省重点中学。却忽视了自己的实力和能力。想来哪个时候她肯定是很伤心的，最少也是很难过的。
开始我拼命的去接近她靠近她，可是等到她能够接受我的时候，我却又装起了圣洁。这是多么无耻的罪恶的行为呀。

就这样我在自己认为的“好好学习”中度过了整个第二个初三，快要毕业的时候，有一次下晚自习，突然下起了大暴雨，我看见她站在教室前看着我，我当时多么想把和她走在一起，为她遮蔽这暴雨，可是最后我竟然在她的目光下一个人直接走了，没有理会她。我知道她在等我，在等我陪伴她，可是我竟然狠心的离开，哪个时候她肯定很伤心很难过。我也一直不能原谅自己，直到现在也不能。
就这样大家都在准备中考，写同学录，互相赠送照片，她拖人向我要照片，刚好的是哪个时候照片已经送完了，我就 没有给她。这件事情我一直都觉的十分的遗憾。
后来就毕业了，后开了。结果是我没有考上县一中，但我一定要考上，于是我去了“三加一”开始了第三次初三生活，她去了另外一个“三加一”开始了她的第二个初三生活。期间我曾经后悔过，给她写了几次信，不知道她收到没有，一直没有回音，中间国庆放假的时候，我也曾去过她学校，可惜我去的时候她已经回家了，在后来我拖人打听她的消息，同学说你不要打听了，她已经和别人在一起了。听到这句话的时候，我的心理突然有一种很复杂的感觉，有难受的滋味，有痛苦的滋味，也有解脱的滋味。由于我01年下半年开始就在也没有回到过老家，在也没有见过以前的初中同学，也就失去了和她的联系。算起来已经失去联系八年多了，也不知道她最后又没有继续读书，不知道现在过的怎么样，如果没有读书，现在也应该嫁人生子了。
如果某天能够遇见她，那也是人生最大的幸福。我将永远不能忘记她，不仅因为她是我的“初恋”，更因为在我的内心我觉得亏欠她对不起她。
如果有谁看见我这篇博文，又正好认识她，请转告她，我一直没有忘记她这个朋友。（她是安徽寿县迎河中学00届毕业生，初三1班，班主任张道奇，她的名字叫苗苗，我的qq是：331609606）

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后来距离初三上期终考试还有一个月左右的时候,我在也忍受不了这种痛苦的折磨了.于是我瞒着妈妈,偷偷的和原来班主任龙老师要求,去初二上课.龙老师要我去初二5班,因为哪个班级是全校最好的班级,可是意外的是我竟然要求去全校最差的班级初二1班,因为m在哪个班级.在龙老师劝说无效的情况下我在交了10元班费之后终于走进了m的教室.
我到这个初二1班上课的第一天是一个雨天,m座在教室中间靠右的最后一排,我的作为被安排在教室中间靠左的最后一排,也就是她的旁边.看来还真是有缘分.进去的时候,我看见了m吃惊的眼神.但是我还是没有主动和她说话.课间的时候,她没有离开座位,我也没有离开座位,我还在听着那种小录音机装酷,其实早就没电池了,我只是装酷而已.
上课的时候我总是不由自主的偷看她,如果她要是和别人说话，我总是竖起耳朵"偷听".现在和她一个班级了,自然放学是要一起的,相同是我仍然是"策其驴或前或后",不同的是她知道我是"故意"跟着她的.
可是就这样度过了一个星期左右之后,我突然想回到以前的班级了,现在想起来当时好象没有发生什么事情让我必须回到以前的班级,但是事实上我就是回到了以前的班级,直到整个初中毕业后我才真正的留级.现在我还想不明白,当初我为什么要短暂的回到以前的班级去呢?
可是这不好办理了,"请佛容易送佛难",于是我在次回家要求妈妈把我弄回以前的班级.妈妈知道我自己擅自留级后,并没有责骂我,只是问我为什么要这么做,我当然是不可能把真正原因告诉她的,我当时的回答特别搞笑,因为我的回答是:"有一个声音一直在召唤着我这么做"

于是在一翻折腾之后,我再次回到了原来的班级,再次回到以前的"行为艺术"中.只是m和我已经"神交"了,虽然没有说过话,但是我们已经"认识"了,这也是有了很大的进步.
故事还没有结束,只到半年之后……

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第一次见到m的时候，我和她在同一所中学里分别读初二和初一。从我教室的窗口正好可以看见m的教室。我和她第一次见面的时候，是一个雨天的正午，那天放学后，我和同学一起步行回家。路过那座无名小桥的时候，突然间我就看见了m.她穿着一件白色镂空毛衣和黑色裤子，骑着自行车从我们身边路过。看见她的第一眼后，我的心就砰然心动。

那个时候我十五岁，她十四岁。

此后，我就迷恋上了她。虽然对她没有什么了解，甚至连姓名都不知道。可是仍然对她痴迷。现在想来，那也应该算是初恋的味道吧，虽然最后我们并没有走到一起。经历了这么多之后，终于明白了原来这也是缺陷美。如果当初我们走到了一起，那么现在剩下的也许只是痛苦而不是美好的回忆。

我经常注意她，总是有意无意见和她走在同一条放学的路上。“策其驴或前或后”的感觉，我想广大男童鞋都应该体会过吧？并且总是在路上故意引起她的注意。有时候她要留下来打扫卫生，那么我就会故意在学校逗留，以便等待她。如果有时候我要留下来打扫卫生，那么我就会以最快的速度打扫卫生，然后飞车追她。如果一路追不上，我就会以更快的速度跑到能够到她家的另外一条小路上等待她，只为能看她一眼。哪个时节正好是油菜花开的季节。在漫野的油菜花里，我和她在小水渠的两边迎面走来，互相偷看对方几眼，那是多么美好浪漫的感觉的。此后，在也没有在我身上发生过如此纯真美好的事情。

下午上学的时候我总是会在她上学必经的“泄水闸”（一座大桥）上等待她，等她从我面前路过的时候，我便“跟上”。时间久了，最后连她的作息时间我都安全掌握了。哪个时候我所想的只是想看她几眼，虽然哪个时候我甚至还不能分清什么是喜欢什么是爱，但是我喜欢看见她的那种感觉。

记的哪个时候，上午第二节课后的课间休息是20分钟，是要做广播体操的。我从来没有安心的做过所谓广播体操，因为我总是在人群中寻找哪个美丽的身影。

而我哪个时候竟然没有勇气去和她说话，或许也从没有想过，只是想看见她。这种状态一直持续到一年之后。

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别无所求，我只要知道你的消息就好。于是在清晨，在你还没有从梦中醒来的时候，我把我对你的思念，用短信的形式发送给你。不知道你的梦中谁才是主角。你曾经说过我们心有灵犀，听见这话我的心里有种淡淡的喜悦。知道吗，你每次不快乐时，郁闷时候，我的内心总是那么的不安，我总是那么的想念你。渴望拥你入怀。

你现在很幸福，幸福的我很嫉妒你。只要你幸福，我什么都可以不要。只要你快乐，我可以一直这样沉默下去。而我，要的，只是在某个清晨或者在某个黄昏，能够得到关于你的消息。

我清楚的知道，你要的生活，我给不了。很长的时间内我都给不了。我们甚至在走上朝向不同方向的道路，我很恐慌。我害怕，某天我们会各自成为生活在不同世界的人，而那时候，我将失去的不只是幸福的等待，也包括友情以及爱情。

我已经不知道我的等待，是因为爱，还是因为这等待本身已经成为一种习惯。

你生活着你的生活，我生活着我的生活。也许，此生，我们的生活永远不会有着交汇的时候。也许，你会一直这么幸福下去，而我，也只能一直的这么等待下去。可是，知道吗，我也幸福着，因为等待本身就是一种幸福。

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关庙巷漆黑一片。

我走出大门的时候，

黑暗便在一次笼罩着我，

我想摆脱它，

于是，疯狂的奔跑。

从巷子的这头，到那头。

留下了我粗重的喘息声。

晚间21点35分，

玉米人里仍然灯火通明，

日间拥挤的人群，

已经在连云港的夜晚里，

沉睡下去了。

我不知道自己为什么会走进玉米人，

一份尖椒暴蛋，两碗米饭，

一个人。

窗外是迷人的灯光，

灯光下一队小青年在拥抱着，

那女孩幸福的笑容告诉我，

我曾经也那么幸福着。

午夜，

室友已经进入了梦乡，

我还在痴痴的等待着，

等待着那个手机能够开启。

2008年4月12日

正午12时。

我走出第二人民医院那简陋的大门，

门口是川流不息的人群和车辆。

置身与这个陌生的城市，

我茫然失措。

我突然慌了，

不知道站在马路中央的我，

应该何去何从。

别人有着别人的日子，

而我却没有属于自己的日子。

把一个人一分为二，

让他的心慢慢的流淌着，

把整条马路都染红吧，

然后你就可以安静的躺下来，

让整个城市覆盖你的身体。

城市人很多，

却没有一个属于我。

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