老范生活博客

2010年的第一天凌晨四时在隔壁弟弟的起床声中我睁开了疲惫的双眼。昨天帮忙家里的生意劳碌了一整天实在是疲劳，从小受的教育告诉我们说劳动光荣，可是现在我怀疑为什么要提倡劳动光荣这一说。因为在我所接触的人群中绝大多数都是伟大的劳动者，包括体力劳动者和智力劳动者，但是就是这些劳动者却处于社会的最低层，仅占有社会财富的一小部分，他们为不断上涨的房价而烦恼，为日益增加的生活成本而苦恼。也许是这些伟大的劳动者创造的社会财富少，所以他们能够占有支配的财富也相应的比较少。可是无论如何，当一个社会里大多数的人都不能够正常的生活下去时，说明这个社会的运转机制是有问题的。 劳动光荣，劳动者自食其力，为社会创造价值所以光荣。可是现实生活中呢，特别是那些体力劳动者根本就不能得到社会的认可，得不到别人的尊重，他们处于社会的最低层。他们所能够享受的权利大概也只有别人和社会的歧视吧。虽然中央多次反复的强调三农问题，强调和谐社会的必要性。可是在中国这个功利性很强的有着几千年传统的国家里社会主流依然是看不起那些真正的劳动者的。 今天是2010年的第一天，无论是电视还是网络或者是手机，满世界都是祝福和愿望。围脖里，人人网上到处都是更新的状态。有的人说希望能够在新的一年里找到真爱，也有的人更新状态说在新的一年里祝我分手快乐，刚才WK发短信和我说新年快乐，我想了半天也没有想出自己能有什么快乐的事情，回复他说：“没钱没工作没老婆没装备有什么快乐的呢？”那么我要在新的一年里做什么呢？而且在全新的一年里我似乎应该做些什么或者预期做些什么。毕竟已经被我浪费了两年的大好时光，我在也不能沉睡下去，我需要奋斗。 昨晚收工后已经是夜里十点了，我和小米说你妹妹都结婚了，你怎么办呀？快睡觉的时候我对小米说你干脆嫁给我得了。她回复我说：”那你快攒钱吧“。这让我回到了现实，在这个社会里有什么地方不需要花钱，没有钱还怎么在这个世界里生活。弟弟走之前还在和父母讨论其小舅子结婚自己到底上多少礼钱合适。据说明年将会出棉值500的人民币，试想一千快钱就是两张纸币，多么的可怕啊！一个月的工资也就是那么几张纸币，更是不敢想象。 2010年刚开始，大家都在谈论理想和憧憬，而我却在讨论劳动和金钱。是我已经被这个社会所同化了吗？明天我将去南京大厂医院参加招聘考试，这次去参加考试的重点目标是体会所谓招聘考试是怎么一回事。 我希望在全新的一年里： 1：全家人身体健康，平平安安。母亲的高血压能够得到有效的控制，牛牛能够健康的成长。 2：弟弟工作顺利，家里生意兴隆，我能够找到一份合适的工作。 3：感情方面顺其自然。 4:祝福各位博友新年万事如意，身体健康！

本来我是不想进行这项总结工作的，因为我的2009年谈不上成功也谈不上失败。但是今天看见我的鲜果里有许多朋友都进行了年末大总结，刚好今天晚上时间比较充分，我也来总结总结我的2009年，同时展望一下美好的2010年。 简单点来说我的2009年可以用一句话来描述，那就是：“在曲折中前进，在孤独中等待”。 学习实习方面 2009年我开始了在连云港的实习生活既在连云港的第二年学习生活，因为分手的原因所以我讨厌连云港这个城市，后来实习的时候由于我不在能够每天看见哪个让我伤心的女人，所以我的心情好了许多，也开始好好的实习下去。上海交通大学某知名教授对我说实习期间最重要的就是细心注意总结。于是在实习生活开始的前两个月里我做了充分的准备，买了笔记本，在天崖做了专门记录实习生活的博客。可惜我并没有能够坚持下来，从这点我可以明确的知道我并不是可以成功的人，因为我缺乏毅力。 我整个的实习生活准确的说是从08年12月到09年7月。因为从09年7月开始我便不在去实习，不仅因为后面的是小科室学不到什么东西，主要的是因为我以复习国家公务员考试为幌子自欺欺人不想去上班。现在看来通过实习生活我还是学到了不上东西的，虽然无法和省立医院以及附院实习的同学相比，但是我还是基本满意自己的收获的。在实习期间虽然我也能够和一些老师一些医生打成一片，也积极参加了医院的个种活动，但是我还是发现了一个问题，那就是我还是一个内向腼腆的男人，即使有时候我表现的十分外项。准确的说我是一个外表外向，内心内向的男人。这也许和口才不好有很大的关系，特别是面对别人的误会时，我缺乏为自己辩解取得别人谅解的能力。其次我的反映能力，随机应变能力有待进一步提高。正如我在普外科实习期间如果我的反映能力和随机应变能力足够好的话，也不至于最后和boss搞到那种地步。 实习这一年里我基本上没有怎么好好的复习自己的专业课本，从3月份开始我便陆续的准备复习国家公务员考试，虽然最后考的并不好，但是我不后悔。因为我为了这个十几年的梦想而努力奋斗了。结果和过程是两回事。但是这一年中的两次英语六级考试我没有把握好是我比较后悔的事情，这一年里我本可以好好准备英语考试的，因为我有十分充分的时间，可惜我把时间都放在玩耍和感情上面了.但是我也并没有完全的浪费时间，对于实习队和医院举办的各种活动我都积极的参加，比如春节晚会，比如社会实践活动等。 情感方面： 从2009年开始我便已经慢慢的接受了现实，直到2009年6月份我在考过六级知道整个事情的真相之后便已经下定了决心要把过去和她都忘记。为此我甚至也了一封绝交信，其实这十分没有必要，从我写绝交信的举动也可以看出我十分的幼稚，在这件事情上十分的被动。当初我写的心态目的就是不想被动，想找回自信。其实我越是这样越说明我根本就放不下过去和她。正如我QQ签名上说的一样，：“离去时，我说我恨你，可是我恨你就是我爱你。”现实是残酷的，现实也是不允许你欺骗自己的。但是，忘记是需要一个过程的，因为我不是一个残忍的人，我做不到今天和一个相处了三年的人分手，明天就和别人相拥。

病情今日终于好转了,但是还没有痊愈.下午的时候才发现原来我买的药是中成药,难怪到现在才开始有好转的迹象,中成药的起效速度就是很慢,没有西药那种立杆见影的效果.昨天去买了几大块生姜,回宿舍后做是生姜油炸鸡蛋和姜汤.可能这些都起到了效果。 马上就要离开这个生活了两年的城市，突然有点舍不得。其实这个陌生的城市对于我来说应该是人生中比较重要的地方之一。因为在这里我真正的成长了，真正的懂的了一些事情，明白了一些事情。我对这个城市的感情态度经历了由好奇到讨厌在到不舍的变化过程。准确的说我对这个城市是没有什么感情的，而是对发生在这个城市里的一些事情，曾经生活在这个城市里的某些人有感情。 也许是因为马上要结束实习，离开这个城市回到学校，和分开一年的同学们相聚的原因，昨晚竟然做了一个很奇怪的梦。当然也可能是我这几日的病影响了心情罢。梦中我发觉原来一直自己认为最专情的哪个女人确实最花心的女人，哪个我一直认为最花心的女人却是最专一的女子，唯一不变的还是哪个多心的大喇叭女生还是那么多心。这个梦究竟想要向我揭示什么吗？是想要向我说明我自前一直都是看人不准吗？还是想要告戒我不要因为回到了学校，见到了哪个曾经的她就再次慌乱了手脚？还是想说明我只所以还能梦见到是因为我心地仍然还有她的位置，又或者是想说明大学五年里发生的一些都只不过是一场现实的梦而已，现在大学结束了，梦也该醒了？ 晚上看了最新一期的读者里的文章《浪漫奇缘》，说男女主人公从一见钟情到分手，十年之后在次相爱的整个过程。我承认这个故事确实很浪漫，但是我不认为现实中会有这份爱情的存在，因为虽然我愿意做哪个十几年来一直爱她的男人，可是却找不到像女主人公那样的女子。很显然我曾在某一段时刻内被这文章影响了，甚至渴望或者用幻想更合适，幻想自己也能遭遇和这文章里的爱情故事一样，如果真的如此，如果真的能够再次和她拥抱一生，那该是多么一件美妙的事情呀，就算是用死亡来交换也是意见合算的买卖。 但是，我明白这只不过是我自己的感慨和幻想罢了。因为我不是男主人公，她也不是女主角。半个月之后，当我们再次回到学校，当我们再次在食堂，教室，龙湖。。。。这些熟悉的地方相遇时，我该如何面对那位最熟悉的陌生人？