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那些饭否里关于你的记忆
前日终于将饭否里的消息导出,看来现在饭否重看的希望已经没有了.但是我会永远怀念饭否 ,因为在我最孤独无助的时候,在我最沮丧的时候,饭否一直留在我身边.因为它是我微博的初恋.饭否一直未曾离去.
在导出的近千条消息里绝大部分是关于april的,关于我对她的爱恨情仇,关于我对她的一些,从思念到忘怀,从希望到死心.有对过去美好爱情的回忆,有对残酷现实的认识过程.当然现在我已经彻底的不在爱你,因为当我看见你的时候心中是如此的平静,也许这就是你说的没有感觉.有时候我不敢相信,自己曾经要死要活的爱情,竟然会在分手两年后一点感觉也没有.我不敢相信现在的我还是不是我自己,我不知道如今的局面到底是你的悲哀还是我的悲哀.
下面是我挑选出的36条关于你离开之后那些痛苦日子的记录.
你以为是我想让别人知道我为你而付出这么大的代价吗?你为什么不明白既然我想重得到你,又怎么会伤害你? 2008-11-05 23:58 通过手机上网
其实我是真的好爱好爱你? 2008-10-18 23:58 通过 QQ
你知道我故意回头,你知道我故意喧哗,你知道我故意说话,你知道我都是为了你,你知道我爱你,可你就是不里我,不看我一眼,哇哈哈,这不是我想要的,也不是你想要的吧,告诉我~~~~~~ 2008-11-12 21:04 通过网页
为什么你连看一眼我的信的兴趣都没有了,你不知道,里面是999句:“对不起,我错了”,你永远都不会知道了。 2008-11-12 21:07 通过网页
我已能够平静的接受现实
如果生活欺骗了你怎么办?两年前的我会自暴自弃,会手足无措,会颓废,会伤害自己。可是现在我不会这么做,因为现在我知道其实这一切的一切都不是生活欺骗了我们,而是我们自己欺骗了自己,我们以为我们自己放不下,于是我们就真的放不下了。我们以为自己离不开某人某事,于是时间久了就真的以为自己离不开某人某事了。其实,这些都不过是我们自己在给自己下的一个冰冻陷阱而已。
之前很多人和我说时间可以冲淡一些,开始我还不是很理解,我觉得对于我来说时间是不能冲淡我对某人的感情,是不能够冲淡我对某事的眷恋,因为我是如此的投入,如此的深爱。我甚至一度认为这个世界上最起码在我所认识的所有人中间只有我才是真正我爱了恨了,只有我才是情圣。于是潜意识里我就真的放不下那段自己认为美好的感情,放不下自己认为离不开的女人了。事实上呢,这些都不过是我自己欺骗了我自己而已,我有真的那么爱她吗?答案未必就是肯定的。
今天开年级大会,布置明天召开的安徽省医药类招聘会的事情。我很不巧的看见了某人,当时我的心理真的很平静,我很奇怪为什么我自己可以这么平静的看待这个曾经的某人,难道时间真的已经冲淡了一切?中午在食堂吃饭的时候又遇见了她和她现在的男朋友,那一刻我的心出奇的平静,没有激动,没有气愤。也许我已经不在爱她,也许我已经接受了现实,也许我已经真正的成长了起来。无论怎么样,这辈子我都不会在去理会她,更不会去招惹她。现在我们有各自的生活,虽然现在我还不能完全原谅她的欺骗,但是我现在也没有当初的爱与恨。我不想在去理会她的原因只不过是因为我不想与这样品格的人相交。正所谓:“道不同,不相为谋”。我很平静的吃饭,没有回头去看她,当时我只是想掏出手机给达达和老大打电话,告诉他们我已经能够平静的接受现实了,终于能够放下这个人和这段故事了。
为了明天的招聘会我花了60大洋做了25份厚厚的简历,希望我能够成功吧。无论以后我到那里上班工作,以后我的空间里我的文字里将在也不会提到那个人和那段故事,不必发誓,不必监督,因为我已经能够真正的接受现实,抛弃过去,面对未来.
这久违的阳光