老范生活博客

       22日、23日是学校规定办理离校手续的日子，其实在23日下午就要举行毕业典礼，25日我们必须要离开学校。然后开始各自不同的人生，此后或许再见或许再也不见。        能够同窗五年是一种缘分，无论大学期间相处的如何，同窗之情都是难以让人忘怀的。可惜，到现在为止我与april还只是最熟悉的陌生人，昨晚与朋友聚餐的时候刚巧在饭店遇见她与另外一拨朋友聚餐，没有“相逢一笑泯恩仇”。虽然我不明白为什么她会这么强烈的绝情，虽然我明白我自己曾经做过的对她的伤害，但是我不后悔。因为我曾努力去挽回那曾经的爱情与友情。         爱是什么？爱是奉献，爱不是索取。恨是什么？为什么恨一个人可以长久、可以这么强烈？        本来昨晚并没有喝多少酒，充其量也就是三两至四量白酒之间，可是后来我请大家去ktv时又喝了两瓶啤酒，于是回到寝室后头就晕了，上床睡觉到凌晨五点才睁开眼睛。当然昨日晚上睡觉之前，我向某某同学说了一句对不起，因为在连云港的时候我曾经极度的痛恨他，那个时候我以为他和april的离开有关系。其实，那个时候与其说我太看重april了，不如说我自己太小格局了。莫说那是我自己疑神疑鬼的结果，即使有什么关系我也不能如此那般的冲动。      当然，一切都已经结束啦！在这凤凰花开的路口，让我们说一声：珍重！

     世界上最遥远的距离是什么？套用那句经典的诗来说：“世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是心与心之间的距离。”昨日在鑫苑网吧，我遇见了april。当然我们依然是陌生人，或许是因为人在毕业季节便多了一些感慨吧。从我们相互回避对方的眼神中我知道这一辈子我们都将只能做陌生人。       晚上做了一整夜关于她的梦，再一次的在梦中听见那句：“我在也不想看见你”，这句话曾经让我极度痛苦极度恐惧，而如今我已经能够淡然面对，只是偶尔还会在梦中听见。刚分手那段时间我也曾满怀恨意，而如今我明白所谓爱恨情仇都只不过是过眼云烟罢了，时间可以冲淡一切。两个人在一起不需要理由，分开同样不需要理由。既然我们之间已经没有了爱，那么这所谓的恨便一笔勾销吧。       这半年来我也曾试图去缓解这种“敌对”的关系，可惜毫无成效。既然如此，那就这样下去吧。我已经努力了，无论是对爱情的挽回还是对友谊的救赎。毕业后我们或许再也不会相见，不见便不见，因为我们会把对方彻底的忘记，除非在某个午后在某个街道再次相遇。只是分开的这些年中她可曾梦见过我，可曾想起过我的好与不好？       这五年的大学生活中围绕我的主旋律并不是学习，前两年半的时间里我沉醉在爱情的甜蜜与对未来的幻想之中，后两年半我则迷失于对爱情的彷徨之中。回想起这五年以来我做个的最难忘的事情便是曾经谈了一场自认为轰轰烈烈的爱情，虽然这爱情故事以悲剧结束，但是对于我来说这未尝不是一笔宝贵的人生财富。

      遇见一位09年毕业的现于二附院工作的学长，算起来我们还是地道的老乡，因为我们来自一个县，并且来自同一所高中。听学长说每年学校在六月二十五左右就要派遣所有毕业生，也就是说不到七月一日我们就必须要离开学校。        这样算起来，在离开学校之前我是很难能够拿到驾驶证的。因为我大概在六月二日才能进行桩考，六月九日因为毕业考试而不能参加九选六考试，而即使六月十六日的九选六考试我能够顺利通过的话，最后的路考也已经是六月二十三日了。更何况这期间学校里还有许多事情要做，我也不可能一路顺风的通过所有考试。想想这一个多月来的风吹日晒，最后却拿不到驾驶证，真是不甘心。可这些只能怪自己没有抓住机会。       当初april说我是一个反复无常的人，我知道她想要表达的意思准确的说应该是说我是一个喜欢后悔的人。是的，我总是在不断的后悔，后悔自己当初的选择，后悔自己曾经做过的决定。从两年前起我就注意不断改正自己的这个缺点，可惜效果甚是可怜。为什么我总是在不断的后悔，因为我是一个没有什么主见的人或者说我是一个容易被鼓动的人。对于一个男人来说这一点是非常致命的性格缺陷，像我这样喜欢纠结于后悔中的男人又怎么能够成就大事业？或许当初april正是看透了我这个难以克服的缺点才选择离开。        实习结束回到学校的时候我并没有学驾驶的打算，是在班长李的鼓动下才报了名，可是我并没有想到他们考研成功的可惜到九月甚至十月才会离开学校，而我却不得不在七月一日便奔赴工作岗位，再则我目前并没有迫切的驾驶需求。        总之，做了就不必后悔，即使最后拿不到驾驶证也无需后悔，因为当初这是我自己的选择。